Вседозволенность или право ребенка: как поддержать детскую инициативу

Сегодня много говорят о том, как важно давать детям возможность проявлять инициативу и принимать самостоятельные решения. Это может быть что-то простое — выбор одежды или роли в игре. Или более сложное: например, решение, как будет выглядеть детская комната или даже группа детского сада. Да, уже даже с такого раннего возраста важно дать ребенку возможность влиять на свою жизнь. Исследователи детства уверяют, что это имеет огромное значение для формирования личности ребенка и развития навыков, которые пригодятся ему в будущем. Сложность в том, что взрослым порой довольно тяжело ослабить тиски, в которые зажимает ответственность за ребенка и навязчивая мысль «как бы чего не вышло».

Сегодня мы попробуем развеять эти страхи, обсудив с сотрудниками лаборатории развития ребенка НИИ УГО МГПУ Татьяной Ле-ван и Анной Якшиной, как поддерживать детскую инициативу и расширять возможности для детского соучастия.

— Давайте начнем с простого: говорят, чтобы у ребенка развивалась самостоятельность, важно давать ему право выбора и принимать этот выбор. Возьмем для примера выбор одежды. Как быть, если ребенок настаивает на том, чтобы зимой пойти на улицу в летних сандалиях? Что делать, если поддержать инициативу ребенка нет возможности? Как не загубить на корню его желание проявляться?

Татьяна Ле-ван: Нужно различать ситуации, когда ребенок хочет действовать из своих предпочтений и когда он пробует границы дозволенного. Уметь делать выбор — это способность, которую необходимо развивать и «окультуривать». Эта способность складывается из понимания себя, умения высказать и обосновать свою позицию, внимания к другим людям и их интересам, умения договариваться. Роль взрослого в этом процессе нельзя переоценить: он задает вопросы, которые помогают ребенку осознать свои реальные потребности и найти пути их реализации социально приемлемым способом. Взрослый создает условия для совместного обсуждения и рассуждения: «а что будет, если…?», «а как сделать, чтобы…?» — и так далее. Взрослый помогает ребенку сориентироваться в ситуации и понять, когда его инициатива уместна, а когда важно следовать привычному алгоритму действий.

Анна Якшина: Часто, когда мы говорим о соучастии, оно воспринимается как вседозволенность. Но это не синонимы. Соучастие — это континуум. Есть области жизни, в которых взрослый принимает решения сам и сообщает о них ребенку; есть те, где решение принимаются совместно; а есть — где решает сам ребенок, а взрослый принимает его выбор. Соотношение этих областей зависит от возраста ребенка и от готовности самого взрослого. Не стоит в разговоре о соучастии дискредитировать родительскую власть: ребенку для развития нужен устойчивый взрослый, который о нем заботится. Более того, если преждевременно взвалить на ребенка непомерную ответственность, предложить везде и всегда решать самому, то это сильно повысит детскую тревогу: для него это будет восприниматься как потеря опоры и доверия к взрослому. Например, приехать в огромный ТЦ и выбрать себе наряд на Новый год — это непомерная задача для дошкольника, а вот выбрать в конкретном магазине один из нескольких нарядов — уже вполне по силам.

Получается, вызов для взрослого в том, чтобы найти баланс между самостоятельностью ребенка и чувством, что о нем заботятся. Важно найти ту область жизни ребенка, где принятие решений и оценка последствий будут для ребенка посильны. И тут важна честность и открытость. Проблема возникает не тогда, когда родитель проявляет родительскую власть и говорит, что на улицу нужно надевать комбинезон и сапоги, потому что там холодно, а когда родитель предлагает в такой ситуации решить ребенку самому (ребенок решает — надеваю сандалии), а потом отвергает его решение или пытается подтолкнуть к «правильному ответу».

— Давайте теперь поговорим не о частном случае, а о ситуации, когда решение повлияет сразу на группу детей. Как в таком случае прийти к какому-то финальному мнению, которое бы устраивало каждого и при котором бы не потерялись идеи, высказанные Сашей, Машей и Катей?

Т. Л.: Объединить противоречивые мнения и найти консенсус помогает диалектическое мышление — способность объединять противоположности и находить решения в противоречивых ситуациях. Такое мышление доступно и дошкольникам, но нужны специальные условия, чтобы оно развивалось или не угасало, когда формальная логика подсказывает, что нужно выбрать либо белое, либо черное.

Чтобы придумать решение, которое устраивало бы всех, нужно сначала зафиксировать все предложения и подписать авторство. Затем проверить путем умозаключений или реального эксперимента, какой из способов поможет выполнить максимальное количество трудно совместимых условий: например, как всем дать возможность поиграть с новой популярной игрушкой, если каждый хочет играть с ней сам и время на игру ограничено режимом дня. Также в ход идут проверенные культурные средства: голосование, песочные часы, лотерея и другие — они помогают сделать процесс принятия решений открытым и избежать обид и конфликтов. Чтобы помочь детям осознать свой опыт участия в принятии решений, очень важна обратная связь от взрослых: чьи предложения и как именно были учтены в финале.

— Говорят, дети эгоцентричны, что мешает им работать в команде. Нужно ли пытаться преодолеть этот эгоцентризм? И, если да, то как объяснить ребенку, почему важно учитывать интересы других при поиске какого-то общего решения?

Т. Л.: Весь период дошкольного детства посвящен формированию одного из важнейших новообразований в жизни человека — децентрации. Но оно не появляется само собой. Если не создавать условия для преодоления эгоцентризма, то он может остаться как черта личности на всю жизнь и быть помехой успешности и позитивным социальным отношениям. Ребенок 3–4 лет, особенно если у него нет братьев или сестер или они младшие, часто получает опыт общения с ровесниками только в дошкольной группе. Поначалу многие дети не знают, как играть вместе, как поделить игрушку, как привлечь к себе внимание, не обижая другихⁱ. От неуклюжести они, бывает, ломают чужие постройки, задевают друг друга. Как может помочь взрослый наладить взаимодействие? Проговаривать чувства каждой из сторон — так развивается эмоциональная компетентность ребенка. Учить детей обращаться друг к другу за помощью и с вопросами — это настраивает ровесническое взаимодействие. Обращать внимание на различия мнений и предпочтений — так у ребенка складывается объемное представление о мире. И настоящим «тренингом» совместности и децентрации является спонтанная детская игра.

А. Я.: Я бы тут добавила, что учет интересов другого должен быть не самоцелью, а средством, такой тканью повседневной жизни в группе. ​​​​​​​Можно долго объяснять детям на занятиях, что различия различия важны, читать лекции о дружбе. Но если у них нет общения и совместной деятельности, которая им интересна, если педагог своим примером не показывает и через общение с детьми не транслирует им послание «как здорово, что мы все такие разные, наши различия — наша ценность и ресурс», — это все не будет работать. Именно в захватывающей совместной деятельности дети учатся смотреть на себя глазами другого: когда так хочется продолжать что-то делать вместе, что начинаешь учитывать возможности и интересы другого. Вот задача взрослого — построить жизнь в саду так, чтобы сильно хотелось что-то делать вместе, и делать видимым ситуации, в которых различия проявляются и обогащают отношения.

— Получается, что в детском саду у детей закладываются умения общаться и взаимодействовать, понимать других и себя, доверять и дружить. А какое значение для развития этих умений имеет игра? Что нужно делать взрослому, чтобы сплотить детский коллектив?

Т. Л.: В игре ребенок способен на то, что ему еще трудно в других ситуациях: удерживать правила, договариваться, быть последовательным в реализации собственного замысла. Играть вместе интересней, совместная игра и дружба для дошкольника — большая ценность. Взрослый как играющий партнер и как медиатор может помочь детям объединиться, найти совместный игровой интерес, научить слышать друг друга и пользоваться считалками и игровыми ритуалами. Всё это возможно, если в дошкольной группе поддерживается ценность спонтанной игры:

• в режиме дня выделено достаточно времени на игру;
• в среде есть разнообразные полифункциональные материалы;
• взрослый занимает позицию заинтересованного наблюдателя и помощника или полноценного участника игры наравне с детьми.

А. Я.: Если говорить про развитие детского сообщества, то я бы тут указала на взаимное влияние и обогащение игры и общения между детьми (детской общности). С одной стороны, дети играют с теми, кому доверяют. И без отношений, без общения игры не бывает. Если хотите, чтобы дети в группе играли, — «утепляйте» отношения, укрепляйте связи между детьми. С другой стороны, игра — это настоящая школа совместности. В развитой игре дети постоянно договариваются друг с другом о правилах, согласовывают идеи. Если ты не будешь договариваться, объяснять другому свою идею, то ты будешь непонятым, никто не будет с тобой играть. Недостаточно придумать, важно встроить свой замысел в общее смысловое поле игры. Совместная игра — это всегда вызов, подлинная встреча с другим.

Исследования Элли Сингер и Дориан Де Хаан показывают, что по мере развития игры играть вместе становится так ценно, что дети начинают решать возникающие конфликты, брать на себя непопулярные роли, придумывать разные способы, чтобы только игра не прекращалась. То есть буквально становятся на голову выше самих себя с точки зрения коммуникативных способностей.

— Часто можно заметить, что дети копируют значимых взрослых: их поведение, привычки, манеру общаться. Касается ли это умения возражать или аргументировать свою позицию? Как взрослому научить ребенка строить аргумент на своем примере?

Т. Л.: Действительно, дети очень чувствительны к социальным моделям, которые демонстрируют значимые для них взрослые. Что впитывает ребенок из своего окружения, можно понять, понаблюдав за игрой в семью или в детский сад. Но более тонкая работа над тем, как вести дискуссию, лежит в области образовательного (развивающего) диалога. Здесь помогут вопросы, предложенные британскими учеными. Они провели 12-летнее исследование о том, какие условия в дошкольном детстве способствуют лучшей академической успеваемости и социальной компетентности школьников. Например:

• Как ты думаешь?
• Как ты это понял?
• Почему ты так считаешь?
• Что тебя удивляет?
• Что тебе кажется странным?

И еще один важный момент. На этапе, когда ребенок учится говорить, взрослый проговаривает (комментирует) все действия и предметы в общем с ребенком пространстве. То же должно происходить и в момент развития мышления и способности к дискуссии — взрослый должен сделать процесс своего мышления видимым для ребенка, то есть комментировать то, что происходит во внутреннем плане, именуя:

— свои эмоции («меня удивило…», «я обрадовался твоей идее…», «это сложный вопрос, я затрудняюсь сразу на него ответить…»);

— мыслительные операции («меня озадачило…», «я согласен / не согласен…», «твоя идея кажется похожей на его…»);

— алгоритм рождения и воплощения идеи («что бы мне придумать…», «а что, если попробовать так…», «как нам проверить, так это или нет?»).

— Психологи утверждают, что детям младшего возраста нужны правила и четкая структура. Говоря о соучастии с малышами, хочется спросить: не нарушит ли это их психологическое благополучие?

А. Я.: Соучастие с малышами — это вызов, который сейчас стоит перед международным сообществом исследователей. Действительно, как не переусердствовать? Не взвалить на ребенка непосильное? Как быть, если ребенок еще не говорит, не может выразить себя словами?

И здесь я бы проблематизировала сам концепт соучастия: это дар, который взрослый дает ребенку, или право ребенка, которое изначально ему принадлежит? Если понимать соучастие именно как право ребенка, можем ли мы ребенка лишить его просто потому, что прямой перенос способов соучастия взрослых на детей не работает? Нет, нужно исследовать, как именно соучастие может выглядеть в разных возрастах, какие качественные изменения в нем происходят, что является потенциальной сферой влияния детей в раннем возрасте. Это не проблема детей, это задача взрослого — найти возможность для детского влияния, подходящие инструменты, которые, учитывая возможности ребенка, помогут ему проявлять свое мнение, реализовать свое право. И в отношении малышей такие возможности посильного соучастия естьⁱⁱ.

^{[i] Эксперт приводит пример стратегии помощи в разрешении конфликтов «Шесть шагов», представленный в книге Сираж И., Кингстон Д, Мелхиш Э. «Обеспечение устойчивого совместного мышления и эмоционального благополучия детей в возрасте от 2 до 5 лет».}

^{[ii] Эксперт ссылается на подход Э. Пиклер, а также на мозаичный подход Э. Кларк, который стремится найти разные способы, позволяющие детям младшего возраста выразить свое мнения по вопросам, которые их непосредственно касаются.}

^{Редактор: Татьяна Сандакова
_{Обложка: Freepik.com}}