Провалиться сквозь землю: что важно знать о стыде
Зачем нужно это чувство, откуда оно берется и каким образом связано с самооценкой?
Сразу скажем, что здоровое чувство стыда нам только помогает. Потому что оно:
- не дает открываться перед всеми подряд — то есть защищает от высмеивания и обесценивания;
- помогает не ставить других в неловкое положение: далеко не все готовы к подробностям нашей личной жизни или душевных переживаний.
Но есть загвоздка: переживать стыд — сложно. Он заставляет сомневаться в себе и подталкивает к обесцениваю прошлых поступков. В итоге нам кажется, что всё совершенное нами было неправильным, из-за чего мы сами ощущаем себя «неправильными».
Итак, рассказываем, откуда берется это непростое чувство и что делать, если оно мешает открываться людям. А помогать нам в этом будет лекция научного сотрудника лаборатории городского благополучия и здоровья НИИ УГО МГПУ Дарьи Касаткиной.
От социального к интимному: два вида стыда
Есть два вида стыда: социальный и интимный. Социальный задается обществом, а интимный исходит изнутри.
Социальный стыд. Оберегает от всеобщего порицания. Его цель — сохранить нашу репутацию. Чтобы не переживать социальный стыд, мы надеваем метафорический «костюм». Этот костюм не только «закрывает» нас, но и придает строгую форму, приемлемую для общества. Социальный стыд — это условно наше «лицо»: его видно всем, на нем отображаются эмоции — а потому мы стараемся его сохранить.
Интимный стыд. Его цель — не дать нам пораниться, сохранить то, что касается только нас и наших близких. Вот почему мы обычно задумываемся перед тем, как рассказать что-то личное. В этом случае мы не надеваем «костюм», а оборачиваемся в свободный «покров». Если социальный стыд это лицо, то интимный — гениталии. Которые, с одной стороны, у всех условно одинаковые, а с другой, прикрываются на публике — обнажать их стыдно.
Стыд как проявление проблем с самооценкой
Здоровое чувство стыда как бы говорит нам: «у меня есть достоинство, и я о нем забочусь». Но при проблемах с самооценкой это чувство деформируется — и тогда происходит следующее:
- Первый вариант: мы становимся бесцеремонными. И превращаемся в «человека без комплексов», который буквально «вываливает» на всех подробности своей личной жизни.
- Второй вариант: мы становимся чересчур стеснительными. А потому не открываемся даже тогда, когда это возможно.
- Третий вариант: мы становимся бестактными. Тогда мы грубим, отпускаем «сальные» шутки и нарушаем границы других людей.
А еще бывает так, что в одних ситуациях мы бываем бесцеремонными, в других — стеснительными, в третьих — бестактными.
4 формы стыда: почему нам бывает стыдно
Есть четыре формы — посмотрим на каждую из них.
Стыд виновника. Тесно связан с чувством вины. Возникает, когда мы не сдерживаем обещание, обижаем близкого или, к примеру, разбиваем любимую мамину вазу. То есть делаем что-то, что расстраивает другого человека, которого мы не хотим ранить.
Стыд жертвы. Не связан с нашими действиями. К примеру, мы сталкиваемся с ним, когда нам неожиданно хамят. И именно эту форму стыда переживают жертвы насилия.
Ложный стыд. Бывает так, что мы попадаем в неловкую ситуацию, в которой никто не виноват, и тогда приходит ложный стыд. Например: в метро кто-то случайно падает на нас → у нас выпадает сумка из рук, ее содержимое рассыпается → нам неловко, хотя, казалось бы, объективных причин на это нет.
Тот самый испанский стыд. Возникает из-за идентификации себя с другим: когда мы эмоционально привязываемся к человеку и начинаем ассоциировать себя с ним. Потому когда тот попадает в неловкую ситуацию, мы как будто сами оказываемся в ней. Причем идентифицироваться мы можем даже с вымышленным персонажем, например, героем фильма.
Более того, мы можем идентифицировать себя не только с человеком, но и группой. В таком случае мы ощущаем, что наша репутация зависит от репутации группы: когда один участник становится «нерукопожатным», мы как будто сами становимся «нерукопожатными». Такое часто происходит в подростковом возрасте.
Инструкция: как научиться открываться людям, не испытывая стыда
С одной стороны, стыд защищает нас от того, чтобы не взболтнуть «лишнего». Но иногда «броня» прирастает к нам так сильно, что начинает мешать выстраивать доверительные отношения. Посмотрим, что с этим можно сделать:
- Выберите человека, которому вы доверяете. А также подходящее место и время для разговора.
- Проявите к себе сочувствие — такая самоподдержка поможет снизить волнение и открыться собеседнику. Просто скажите себе: «Да, эта история болезненная, мне сложно и страшно о ней говорить».
- Постарайтесь соблюдать уважительную дистанцию. Уважительная дистанция нужна не только вам, но и другому человеку — ему тоже надо как-то жить с тем, что он узнал. Как это сделать: можно задавать вопросы себе и собеседнику по ходу разговора. Вопрос себе — «Могу ли я сказать об этом, не будет ли это слишком?», вопрос собеседнику — «Мне стоит продолжать дальше?».
Чем больше вы будете практиковаться, тем лучше будет получаться. Но, если внутренний барьер преодолеть не получается, можете попробовать пройти путь вместе с психологом или психотерапевтом. Берегите себя!
Автор текста: Туйара Мордосова
Обложка: Фёдор Решетников «Опять двойка», 1952 год. Источник: ru.wikipedia.org