Когда обида не отпускает: как научиться прощать
Рассказываем, откуда берется обидчивость, к чему она приводит и что сделать, чтобы «скинуть» с себя обиду
Обида — это чувство, которое возникает в ответ на угрозу нашей самоценности. Она как бы говорит нам «эй, обрати внимание — с тобой плохо обращаются».
То есть выходит, что обида — это чувство-защитник. Но как быть, если она не отпускает годами?
Чтобы разобраться в этом вопросе, мы обратились к лекциям научного сотрудника лаборатории городского благополучия и здоровья НИИ урбанистики и глобального образования МГПУ Дарьи Касаткиной. Итак, рассказываем, что важно знать об обидах, обидчивости и прощении.
Как мы обижаемся
Вообще, обида не приходит одна. Еще до того, как обидеться, мы сталкиваемся сразу с несколькими чувствами.
Например, вы прекрасно проводите время в хорошей компании, но тут над вами саркастично подшучивают. Сразу же ли вы обидитесь? Практика показывает, что нет. В такие моменты мы, как правило, испытываем:
- Растерянность. Потому что произошло то, чего мы совсем не ожидали.
- Сомнение. Приходит мысль «может, я и правда что-то не то сказал (сделал)?», которая вызывает недовольство собой.
- Осознание. Подумав еще, мы делаем вывод, что на самом деле с нами все ок. А вот обидчик — виноват.
- Одиночество. Оно возникает, потому что мы остаемся один на один со своими чувствами.
- Обида и боль. Собственно, вот и финал действа.
Кстати, обида еще и очень противоречива:
- как обида выглядит снаружи: отойди от меня, видеть тебя больше не хочу;
- как обида выглядит внутри: пожалуйста, подойди ко мне сейчас же и признай, насколько ты не прав.
Про чрезмерную обидчивость
А бывает так, что мы часто обижаемся на ровном месте. И сами не понимаем, почему.
Обычно это связано с чрезмерной обидчивостью, в основе которой лежат:
Неоправданные ожидания. Чем выше ожидания, тем мы обидчивее. Работает это так: сначала мы ожидаем от людей чего-то (вежливости, хорошего отношения, сочувствия и т. д), а когда не получаем — расстраиваемся. Хотя по идее никто не обязан себя вести так, как нам бы того хотелось.
Неясные ситуации. И чем больше таких ситуаций, тем подозрительнее и обидчивее мы становимся. Например: всем выплатили премию, а вот вам и еще паре коллег — нет. То есть ситуация неоднозначная: это произошло потому, что нас так оценили, или потому что в бухгалтерии случились накладки? Или представим, что знакомый резко перестал здороваться — это мы сделали что-то не так или его поведение никак не связано с нами?
Негативный опыт. Бывает, что к человеку на протяжении долгого времени относятся плохо — и тогда он может стать обидчивым. Потому что он привыкает к плохому обращению и уже каждое слово воспринимает в штыки.
К чему приводит чрезмерная обидчивость
Есть три возможных неприятных последствия. А именно:
- Уход от реальности. Мы либо фиксируемся на обидах из прошлого, либо представляем, как будем отстаивать себя в будущем. Либо делаем и то, и другое. Но вот настоящим не живем.
- Тяжело с другими. Если все время ждать подвоха, близких отношений не построить: обидчивый человек боится, что его ранят, а потому не открывает своих чувств.
- Тяжело с собой. Обида как незажившая рана: она начинает болеть, если мы попадаем в ситуацию, которая напоминает об обиде.
Как научиться прощать
Сразу скажем, что прощение не происходит автоматически, тут нужны действия. И это одна из главных причин, почему прощать так непросто.
Итак, рассказываем, как можно себе помочь:
Шаг 1. Попытайтесь разобраться, человек обидел вас намеренно или случайно — это поможет определиться с тем, что делать дальше. Если вы считаете, что вас ранили намеренно, вероятно вам понадобятся извинения от обидчика или конкретные действия с его стороны — обычно такие обиды не проходят просто так. То есть речь идет о своеобразной компенсации, которая поможет заживить раны.
Если вы считаете, что вас ранили случайно, отпустить обиду будет проще. В таком случае важно больше работать с собой и своим чувством уязвленности, а извинения от обидчика необязательны (впрочем, все равно приветствуются).
Шаг 2. Посочувствуйте себе. И ни в коем случае не бегите от чувств — важно их прожить. Можно сказать себе: «Да, мне очень больно. И мне очень сложно это пережить». Сначала на вас обрушится много негативных чувств, но со временем они будут стихать.
Шаг 3. Решите, восстанавливать ли отношения с обидчиком. То есть буквально спросите себя: «А чего мне хочется? Готов я его простить или нет?» — а с дальнейшими действиями помогут определиться выводы, сделанные в первом шаге.
Идея вот в чем: когда вы разрешаете своим чувствам быть, вы их проживаете. Это нелегко, но другого способа нет, так что обязательно проявляйте к себе сочувствие в такие моменты. И помните, что прощение не происходит быстро, оно требует времени.
В итоге в один из дней вы ощутите, что тяжелых чувств стало меньше. А это будет значить, что начала уходить и обида.
Берегите себя!
Автор текста: Туйара Мордосова
Обложка: Норман Роквелл «У семейного психолога», 1963 год. Источник: muzei-mira.com