А нужно ли делиться? или Что делать, если ребенок завидует
Рассказываем, как поговорить с ребенком о зависти и научить его ценить себя
Любой ребенок хотя бы раз испытывал зависть: когда кто-то получил больше внимания или у друга появилась новая игрушка. Это чувство может стать настоящим испытанием и для детей, и для взрослых. Справиться с ним в одиночку довольно сложно.
Заручившись советами экспертов МГПУ, разберемся:
» Как вести себя взрослому, если ребенок завидует
» Почему важно уважать личные границы
» Как научить ребенка находить и ценить особенное в себе
Ребенок завидует: от тайных желаний до искренних разговоров
Зависть — одна из самых ранних эмоций. Детский психолог и ведущий научный сотрудник лаборатории развития ребенка НИИ УГО МГПУ Ирина Воробьёва говорит: «Зависть возникает из чувства неудовлетворенности и связана с формированием образа себя и социализацией. Рене Жирар, французский философ и антрополог, считал, что люди не создают свои желания сами, а заимствуют их у других. Например, когда один ребенок видит, как другой берет игрушку, он начинает считать эту игрушку особенно ценной и тоже хочет обладать ею».
Дети еще не обладают таким же развитым эмоциональным интеллектом, как взрослые — часто они даже не осознают, что завидуют, — но их поведение дает довольно четкие сигналы взрослому. Зависть может проявляться в агрессивных действиях, обесценивании успехов других и даже отказе от общения. Например, ребенок может:
- нарочно испортить игрушку другого ребенка или попытаться нарушить игру;
- копировать поведение другого или настойчиво просить то, что увидел у товарища;
- сказать: «а мой замок будет выше и красивее твоего»;
- отказываться вместе гулять или избегать игр с тем, кому завидует.
Если вы заметили, что ребенок завидует, поговорите с ним о его чувствах. Объясните, что именно он испытывает и как можно поступить в ситуации, например, так:
Пример речи взрослого
«Зависть — это когда ты чувствуешь грусть и обиду, потому что у кого-то есть что-то, что хочешь ты. Например, когда у друга есть красивая игрушка, а у тебя такой нет. И это нормально: все мы иногда немного завидуем. Когда ты видишь у друга красивую игрушку, можешь порадоваться за него — и заодно вспомнить про свои красивые игрушки.
А еще бывает, что тебе хочется уметь что-то, что умеет другой. Например, так же хорошо рисовать или танцевать. Тогда можешь вдохновиться: посмотреть, как это делает другой, и начать учиться.
Просто все мы разные, и в каждом есть что-то особенное. Кто-то веселый, а кто-то задумчивый. Кто-то умеет петь, а кто-то рисовать. У кого-то есть одна игрушка, а у кого-то — другая. И это очень здорово, что мы разные!
В тебе тоже есть что-то очень особенное, чего нет ни у кого другого — помни об этом, когда тебе грустно или обидно. А если станет совсем грустно, расскажи об этом маме, папе или воспитателю — они обязательно поддержат».
Взрослому важно донести до ребенка, что зависть — это нормально, ведь все мы иногда завидуем. Главное, чтобы зависть не мешала дружить и общаться.
Уважение личных границ: всегда ли нужно делиться?
Обычно, когда взрослый видит, что ребенок завидует, возникает желание предложить поделиться игрушкой или вещью, чтобы «соблюсти баланс», но вот вопрос: нужно ли делиться всегда? На него отвечает ведущий научный сотрудник лаборатории развития ребенка НИИ УГО МГПУ Татьяна Ле-ван.
«Как часто мы слышим в детско-взрослых сообществах слова “Нужно делиться. Если принес игрушку, то пусть в нее все играют”. Взрослые тем самым стремятся избежать конфликта, когда понимают, что ребенок завидует и хочет обладать тем, что ему не принадлежит. На самом деле, право на собственность и распоряжение ей есть не только у взрослых, но и у детей. И уважать личные границы полезно в любом возрасте.
Проблема не в появлении чужой вещи в общем пространстве, а в модели поведения: попроси — предложи замену — поблагодари за разрешение или прими отказ. Таких ситуаций избегать с ребенком не стоит. Именно в них обе стороны проживают важный социальный опыт: обладатель вещи — право управлять ею по собственному усмотрению и возможность отказать, “проситель” — опыт благодарности за волюнтаристское действие или горевания, если его желание не исполнилось, и “тренинг устойчивости” в поиске иных способов удовлетворения своей потребности. Умение справляться с подобными ситуациями — дефицит не только детей, но и некоторых взрослых».
Татьяна Ле-ван,
ведущий научный сотрудник лаборатории развития ребенка
НИИ урбанистики и глобального образования МГПУ
Как научить ребенка находить и ценить особенное в себе
Ирина Воробьёва говорит: «Не стоит относиться к детской зависти как к деструктивному или аморальному чувству, которое нужно немедленно изжить. Это важный период формирования образа себя и социальной значимости. Взрослый может помочь “подружиться” с этим чувством и научить справляться с ним».
Как это сделать — эксперт рассказывает ниже.
- Признайте и обсудите эмоцию. Не запрещайте ее, осуждая и стыдя ребенка.
- Помогите ребенку понять свои чувства и их источник. Например, обсуждайте вопросы: почему я этого хочу? Хочу ли я этого по-настоящему, или потому что вижу, что это хочет кто-то другой? Почему мы хотим того же, что другие? Можно ли получить все, что хочешь?
- Избегайте сравнений ребенка с другими. Чувство неудовлетворенности может усиливаться из-за постоянной склонности сравнивать себя с другими. Подчеркивайте ценность и уникальность ребенка, говорите о его сильных сторонах и автономии.
С помощью взрослого ребенок может научиться фокусироваться на своих истинных потребностях и целях, вместо того чтобы копировать чужие. В цикле «В диалоге с ребенком» вместе с экспертами разбираем и другие сложные чувства и эмоции: злость, грусть и страх.
Осознавать свои сильные стороны полезно и взрослым, ведь мы сталкиваемся с завистью на протяжении всей жизни — а о том, как с ней справляться, можно прочитать в статье «Когда у соседа трава зеленее: что делать с завистью».
Обложка: Freepik.com